miércoles, 3 de diciembre de 2014

Sobre la felicidad

"No creo que me diera cuenta en mis 20 que nadie te completa. Eres responsable de tu propia felicidad. No lo supe hasta que no tuve 31 años. No fue fácil darme cuenta, el "espera, soy puramente responsable de mi vida -ni relaciones,ni hijos, ni nada va a hacer que seas una persona feliz. Cada día tienes que elegir y cultivar tu propia felicidad."
(Reese Witherspoon)

Hay pequeños momentos y personas que te hacen darte cuenta de que la felicidad no es algo que llega de la nada. Puedes elegirla.

Me causa ansiedad saber que todo el mundo a mi alrededor tiene clara la dirección que va a tomar su vida, y comienza a moverse hacia delante. ¿Y yo? ¿Me voy a quedar varada, atrapada por mis inseguridades? ¿Acaso no tengo claro lo que quiero o en el fondo lo sé pero no me atrevo a perseguirlo? Si pudiera mirar a la niña que fui alguna vez, ¿podría decirme con orgullo "lo hice. nunca dejé de soñar. nunca dejé de ser curiosa, ni de ser ingenua, ni de sonreír y confiar. nunca te decepcioné"?

Extrañamente escribo muy poco. Últimamente (estos últimos tres años) mi diario ha sido un gran cuaderno de cuadros caótico en el que nunca llego a contar nada. Qué extraña etapa de improductividad. Tan caótico como la organización de este blog. Aún así, siento que hay cosas que tengo que compartir de alguna manera con el mundo, como estos pensamientos de madrugada y los siguientes vídeos, de momento.

lista de dos de la madrugada. 

1. Hellsong - Paranoid (Cover de Black Sabbath). Da igual haber escuchado la original para apreciarla (aunque choca más si se ha hecho) es preciosa.


2. -En las películas, está la actriz principal y la mejor amiga. Iris, yo diría que eres una actriz principal, pero no sé por qué, te comportas como una mejor amiga. (Vacaciones)


3. La vida que nunca me atreveré a tener, pero que siempre admiraré.

4. La gran Chimamanda Adichie

5. Nunca me quedó tan claro que la felicidad es una elección. 



lunes, 24 de noviembre de 2014

Un infierno en la tierra

"Existe mucha diferencia entre denunciar el mal y hacer el bien." (Philip Gourevitch)

Estoy leyendo un libro.
No es noticia que yo esté leyendo, puesto que lo hago con frecuencia... Pero para mí, es una importante noticia estar leyendo este libro. Y para vosotros, si es que os animáis a anotar el título de esta recomendación, también será una gran noticia.

Es un libro grueso, un libro que leo entre viaje y viaje en el tren, camino a la universidad. Un libro lo suficientemente importante como para despertarme como lo harían tres cafés a las 9 de la mañana, y para coger con ganas en cualquier rato libre de la vuelta a casa.

Podría llamarse tan sólo "Historias de Ruanda", pero el autor escogió un título más llamativo: 

"QUEREMOS INFORMARLE de que MAÑANA SEREMOS ASESINADOS con NUESTRAS FAMILIAS. 
Historias de Ruanda."
Philip Gourevitch.

El impacto que produce el leer esta frase, procedente de una carta que redactaron los pastores de un pueblo tutsi el 15 de abril de 1994 como pedida de auxilio al pastor Ntakirutimana es claro, y es el mismo impacto que produce la primera línea del libro, y la decimoctava, y la número cinco mil quinientos cuarenta y dos.
Las primeras conclusiones que saqué, sobre mi visión de este mundo, fueron claras:

1. El mundo es un lugar cruel. El ser humano llega a límites insospechados a la hora de hacer el mal. Aquellos que temen el avance de la ciencia como instrumento de maldad contra las personas están equivocados. No es necesaria demasiada tecnología para provocar el horror humano. Tan sólo un machete. 
2. Dios no existe.
3. Definitivamente, Dios no puede existir.
4. ¿Y esto pasó en 1994? ¿Tan reciente? Y no se habla de ello, y sólo se habla de un genocidio. ¿Por qué hay víctimas que son más importantes que otras?  ¿Qué pasa con todos los genocidios que no conocemos, de los que no se habla?
5. Espera... ¿CUÁNTO HAY QUE NO CONOZCO? ¿Podría dormir por las noches si lo conociera todo? 

Las historias espeluznantes y la situación de las familias que saben que van a ser masacradas -y efectivamente, la mayoría de ellas cumplen con su destino- suceden y sólo puedes pensar, en que lo peor de todo es que el ser humano es capaz de hacer el mal en cualquier momento. Vecinos mataban a vecinos con los que el día anterior habían estado charlando en su casa. El odio es muy fácil de inspirar, demasiado fácil. Y da miedo saberlo.

Y lo peor de todo es que países que habían proclamado que jamás dejarían que sucediera un genocidio tras la Segunda Guerra Mundial, alentaban esa situación, la apoyaban, miraban a otro lado, la denunciaban pero no hacían nada al respecto... Valientes papeles de Bélgica, Francia, el propio Vaticano, la ONU, Estados Unidos... Una lee y cree que es ciencia ficción. Pero no. Es política internacional. La Declaración de los Derechos Humanos se abanderó, sí, ¡con el fin de protegernos a nosotros, no a los demás! 

Merece muchísimo la pena leer este libro, sobre todo para saber de una historia de la que no se habla. Nunca había leído con atención la historia de Ruanda, de hutus y tutsis. Sé que me queda mucho por aprender. También merece la pena para plantearse cuestiones sobre la humanidad, y para saber sobre qué hacen los países en estas situaciones. Sobre todo, para pensar en qué efecto psicológico tenía -de lejos, tratar de ponerse en la piel de los supervivientes y los que perecieron, porque una situación así no se la imagina nadie- en la gente saber que puedes morir en cualquier momento, mirar a los ojos a tu asesino, reconocerle como el que ayer te daba una palmadita de amistad en la espalda. 

Recordé una de las primeras páginas de La insoportable levedad del ser, cuando el autor habla de que si se cumpliera el eterno retorno, nada tendría sentido, como interminables guerras en África que nadie jamás llegaría a conocer. No me gusta hablar de África en general, porque no es un país, es un gran continente. Pero me llamó mucho la atención esa parte, sobre todo porque conecta con un pensamiento que me inquieta y me entristece. Mi cerebro imaginó a millones de personas muriendo una y otra vez, desesperadas, mudas. Sin repercusiones externas, sin consecuencias más allá que su propia muerte. Es precisamente lo que sucede. ¿Qué sentido tiene el sufrimiento humano? ¿Qué sentido tiene el sufrimiento que genera una dictadura, una catástrofe, un genocidio, una tortura en medio de un lugar donde nadie mira dos veces salvo de cuando en cuando? Cuando mueren 800.000 personas en cien días y el mundo sigue igual... te preguntas por qué la vida humana parece tener un valor distinto según la región geográfica. 

Si un humano no tiene valor, entonces ¿qué lo tiene?

El sentido del mundo está dentro de mundo. Da mucho coraje pensar que han existido ciertos tipos de infiernos en la tierra, y que existen actualmente más infiernos. También es difícil darse cuenta de que el cielo también se construye en la tierra. Aunque me haya quedado muy bíblico, es la verdad. O aprendemos a convivir o acabamos todos muertos que ya seguirá el mundo sin nosotros. Y denunciar el mal no es suficiente. 

sábado, 8 de noviembre de 2014

Parte, corre tu aventura...

¿Cuántas veces correrás hasta perder el aliento?
¿Cuántas veces esquivarán los huecos de tus dedos
la espuma de olas rugientes?
¿Cuántas veces te deleitarás con la sensación
de alzar un pie al vacío, y decir:
"aquí estoy, corriendo el riesgo;
aquí decido quedarme"?

¿Te partirás el alma cien veces?
¿Renacerás ciento una?
¿Te atreverás a perseguir tus sueños,
serás un cometa incandescente?
¿O te quedarás ahí abajo,
viendo el tiempo pasar?

Que no te de miedo partir en busca de aventuras;
ya lo hicieron otros antes.
La misma tierra que habitas la poblaron en antaño
piratas con polvo en los dientes
y sudor pegajoso en sus camisas
poetas con dedos sucios
y pelo impoluto
guerreras con valentía ardiente
plateada, refulgente.

En esta misma tierra,
mientras estás ahí sentada.

Que no te ciegue la modernidad
eres tan humana
como la primera persona que alzó la vista al cielo
en una noche de verano
y se quedó maravillada por la luna.

Los mismos miedos, los mismos anhelos.
Los mismos sueños y esperanzas.
Parte, corre tu aventura.
Y quizá, en un futuro muy lejano,
en miles de años,

alguien se acordará de ti
y te agradecerá, haber corrido el riesgo.

Y leerá tus historias,
y soñará por las noches.
Heroína de tiempos lejanos.

sábado, 1 de noviembre de 2014

Sobre el día en que me di cuenta de que me habia enamorado de Amanda Palmer, Neil Gaiman y Octavia E. Butler.

Llega un momento en que, de pronto, sabes que has cambiado para siempre y que nunca volverás atrás.
De pronto el mundo se vuelve una viva paleta de colores que nunca habías imaginado con la que experimentar a tu placer. Observas los pigmentos que tiñen el lugar donde estás, tu interior, tus pensamientos, todo lo que eres. Y de pronto quieres repintarlo todo. Te mueres por mancharlo todo. Quieres hacer tantas cosas que ya no hay horas suficientes en el día. La perspectiva de un mañana se torna clara, y excitante. El mundo está vivo, y es maravilloso, y tú estás preparada para caminar por él. Y no es este el asombroso y aterrador hecho que ha trastocado cada fibra de tu ser: es que acabas de descubrirlo.
Te das cuenta de que tienes tanto que ofrecer que no te cabe en el pecho. Te va a estallar la cabeza por las ideas y el tórax se dobla ante la fuerza de tu ímpetu redescubierto, renacido, lo más profundo de ti. Te levantas a las 2am con una energía incontenible que te obliga a poner patas arriba tu habitación, correr a escribir el cambio que has sentido, pintar un cuadro o agarrar la guitarra. Dan las 5 de la mañana y sigues despierta.
De pronto te das cuenta… De que a partir de ahora las personas que decidirás que se queden en tu vida van a tener un perfil muy distinto de las que habrías dejado entrar en otro tiempo. Te das cuenta de que el hombre que sea capaz de enamorarte necesitará, nada más y nada menos, estar hecho de colisiones de estrellas, lluvia y risa resonante. Y de pronto entiendes, por qué ciertas personas se fueron en el momento en que lo hicieron, y por qué siempre llegarán otras. Por qué es maravilloso conservar a las amistades con las que has crecido –os hacéis mujeres al mismo tiempo, sois los mejores testigos de vuestros cambios cualitativos-. Ya no duelen los adioses pasados ni las eternas noches de desolación en las que él no llamaba. Fue la forma en que la vida te obligó encontrarte a ti misma antes, porque eso es lo más importante.

Te estás enamorando de lo mejor que puedes ser. Y esa, es la mejor de las maravillas.


Y todo este cambio puede suceder en una noche. En una hora. En lo que tardas en leer la página 96 del libro que está a punto de cambiar toda tu perspectiva. Te asombras de cómo, cómo tu vida y tu ser ha cambiado en su totalidad –las metas hacia las que te mueves, los sueños que amueblan tu cabeza, tus planes de futuro, tu decisión de ser feliz-, a pesar de la constancia del exterior, a pesar de la ignorancia del mundo de esta revelación singular y sobrecogedora que te acaba de robar el alma –y de la que tú, sólo tú, eres consciente-. El mundo gira igual y lo único que ha cambiado es tu perspectiva, algo que nadie puede ver. Tu vida en el presente sería la misma en caso de no haber dado con tal revelación… Y te sobrecoge, pensar, la fragilidad y pequeñez que tienen los pensamientos, y qué poderosos son que, aun siendo invisibles, aun ocupando apenas un segundo de tiempo, tienen la fuerza suficiente para cambiar el rumbo de toda una vida, y el rumbo del mundo.

jueves, 24 de julio de 2014

"El favorito de las damas"




Siempre que intento pensar en algo de lógica, mis pensamientos son tan vagos que nada llega a cristalizar.  Lo que siento es la maldición de aquellos que sólo han tenido el talento a medias; soy como un hombre al que llevan una y otra vez por un oscuro corredor y justo cuando está en la mitad la luz se va y se queda solo.



A continuación dijo que son muy pocos los que no pierden el alma. Dijo que todo dependía de tener una gran meta en la vida a la que ser fiel. Dijo que creía que dependía más del sufrimiento y de la capacidad de soportarlo. Me quedé sorprendido: no era lo que yo esperaba de él.



Soy uno de esos casos que quizá no resulten extraños hoy en día: tuve una tarea, no la llevé a cabo y ahora el fracaso está arruinando mi vida. Debería haber hecho algo positivo con ella, debería haberme convertido en una estrella del cielo. En lugar de eso he permanecido apegado a la tierra, y ahora me estoy extinguiendo gradualmente. Mi vida se ha vuelto realmente absurda, pues sólo consiste en episodios fútiles. La gente que hay a mi alrededor no lo ha notado y no lo entendería; pero sé que tengo una deficiencia fundamental. Alégrate, si es que no comprendes de qué estoy hablando.

Los seres humanos son un bálsamo para mí; y al mismo tiempo un tormento.



He pensado continuamente en quitarme la vida, y la idea todavía me acecha a veces. Me he hundido en lo más hondo. ¡Ójala nunca te veas en esta situación! ¿Alguna vez seré capaz de salir de nuevo a flote? Bueno, ya veremos.

No lo entiendes. Cuando estoy enfrascado en alguna labor siempre tengo miedo a morir antes de acabarla.



Y ahora, sólo una petición más: que sea breve y amable conmigo. Dígame que “no” rápidamente, y no con excesiva lentitud; es esa una delicadeza austriaca que mis nervios no tendrían la fuerza de soportar, por el momento.


Tras cinco meses devuelvo la biografía de "Ludwig Wittgenstein: el deber de un genio". A fuerza de desear tenerle aunque sea contenido en un libro, he guardado esta obra en mi casa, y ahí ha estado rondando como un espíritu invisible. Los correos de la biblioteca me han obligado a tomar la honesta decisión de abandonarlo.  Wittgenstein y su fuerza inquebrantable, me enamoré desde las primeras páginas y aún hoy ese amor perdura. ¡Cómo desearía tener una máquina del tiempo e ir a visitar a ciertos personajes! Parece mentira que ciertas personas hayan existido, tan peculiares, tan sensibles y singulares, tan más allá de su época...

sábado, 19 de julio de 2014

sturm und drag



Elijo dejar de seguir las normas que me fijé hace tiempo, cuando decidí protegerme del mundo. Es de cobardes elegir que no me hagan daño. Quiero sentir la hiel en la sangre, el fuego en la garganta. Quiero que me tiemblen las rodillas, quiero que me lata el corazón tan fuerte que cincuenta sirenas no logren detenerlo. Que en mi estómago revoloteen mariposas, que choquen las costillas y me ahoguen por morir de risa. Que deba sujetarme a mí misma de no contener tanta felicidad; que me desgarre tu ausencia tan hondo que lo note en los huesos y sepa que eres real.

Hace tiempo que decidí no dejarme caer en caída libre.
Conjuré como Lady Macbeth que se espesara mi sangre.
¿Y si el hechizo es irrevocable?
¿Y si al ladear el cántaro de mis propias emociones me encuentro con que de él no sale más que el aliento de la nada?

Ya no estoy segura de si es cierto todo lo que devoro en la ficción, esas vidas llenas de emoción e intensidad. ¿Acaso la realidad es tan sólo un interminable estado de insatisfacción? O son los cristales de mi percepción amurallada los que me impiden sentir el calor en la piel, las flechas en el corazón y la impaciencia en el estómago. Hay emociones que hace mucho que no siento más allá de los libros. 

Debo soltarme, debo reentrenarme para hacer caso a lo que me pide el cuerpo y el corazón. Impedir sentir lo malo también me impide sentir lo bueno. Tengo que volver a mi naturaleza visceral, implique lo que implique.

¿No es de eso de lo que mueren los héroes en la literatura? De doler en carne viva, de amar hasta perder el sentido, de llorar de felicidad. De adorar la vida hasta tal punto que parezca irreal. De caer y levantarse, de reflejarse en las pupilas de los otros.

Hace seis años era una Werther empedernida, que tras el pasar el tiempo se volvió una loba esteparia.

Pero una se da cuenta de que sólo hay una vida y que crearse un caparazón para no ser vulnerable te impide vivirla...

domingo, 6 de julio de 2014

i.


Balada clara que corta el aire.
Su filo suaviza cuando anochece. 

Mis oídos no parecen cansarse del soliloquio que nace de tu garganta.
Y me quedo atrapada
en las esquinas de tus frases,
enredada en los acordes del violín de tu voz grave.

Tu voz,
escapa en tandas de compresión de aire,
que se dobla, que se pierde.
Que renace en la risa que ha jugado a pasar 
por ese filtro en forma de curva
(trampa letal,
hermoso tesoro invisible).